• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тихо сам с собою я веду беседу (список заголовков)
03:11 

Киев

Местные звезды они или что? (с)
Самое смешное, но в киеве, кажется, я был больше раз, чем где либо ещё, если считать мои выезды. Правда если подумать, что первый раз я там был по дороге в Евпаторию, в лагерь, в мои лет 13 что ли, второй я был там по дороге обратно. Собственно за первый раз я увидел крышу вокзала и плитку перона и почему то всё. Второй раз вообще предположительный. Если он был, то я его проспал, потому что не помню. В третий раз в киеве я был по дороге с того же крыма. Вся поездка была жутко фееричной. Мы ехали на машинах, по атласу 80го года и вообще не знали куда. Киев мы проезжали только по дороге обратно, кстати по тому же атласу. Была середина дня и огромная пробка, из которой можно было дольше разглядывать город, кстати. Было действительно круто. Я очень извиняюсь за свою необразованность, но меня больше всего поразил огромный мужик с мечом на какой то горе, мосты и зелёность города. С тех пор и захотелось сознательно съездить и осмотреть город.

Дальше душу грели разговоры съездивших. О Киеве я, кажется, не слышал ни одного плохого слова. Люди приезжали с бурной радостью и желанием приезжать снова и снова. Ни Москва, ни Питер таким похвастаться не могли, о них можно услышать достаточно как негатива так и позитива. А Киев оставался солнечным городом где всё за-ши-бись!

А ещё на Украину от нас безвизовый въезд. И на самом деле это не просто мелочь. Вот взять к примеру Вильнюс. Вот с радостью бы ездил туда чуть ли не каждый месяц. Не особо напрягаясь финансово. Если бы не виза на три дня за 60 ивро... Да и не надо тратить время на посольства и объяснения, чё я там забыл.

На месте более всего держит отсутствие кого то, в том самом Киеве, готового если уж не приютить, то хотя бы помочь с крышей над головой и прогулками по городу. Странно, но в любой такой вот вылазке для меня куда важнее люди и общение с ними. Город идёт следом, каким бы он ни был. Собственно может есть такие, но я не знаю, м?

А ещё, да, я меркантильная сволочь, в основном ввспомнить о Киеве меня сегодня подтолкнул курс гривны, нехило так оборвавшийся вниз...

@темы: За день, Поездки, Тихо сам с собою я веду беседу, Я

02:01 

Местные звезды они или что? (с)
Сижу и понимаю, уже последние часа полтора, что надо бы вот взять себя в руки и написать что то. И только соберусь с мыслью тыкнуть в кнопку новой записи (дальше тыкнуть в кнопку мысль не заходила, прошу заметить) но почему то быстро подумаю: "а писать то нечего" - и тыкаю в кнопку дневника.

А сейчас целенаправленно тыкал в дневник, но промахнулся и попал в запись. И осознал, что это явно знак свыше и надо сесть и вписать сюда что-то. А мыслей с тех пор так и не прибавилось.

Последнее время мозг порядочно имеет "кого хочу не знаю". Правда вторая часть не совсем действительна. Тех кого знаю всё ж тоже хочется, но вот меньше.

И штука ж действительно страшная, хоть и вполне понятная. Когда постоянно перед тобой постоянно одни и те же люди к ним начинаешь охладевать. Ни к кому конкретно. Просто и в целом. И хочется к тем, кого видишь раз в год. Или вообще ещё не видел. Всё одинаково, лишь бы куда нибудь где всё по другому, не так как привычно, чтобы встряхнуло и вернуло к жизни.

Только сидеать за привычным столом, на привычном кресле, видеть мир через свой монитор и слышать жизнь через свои колонки куда легче. И взять и что то сделать... ведь всегда найдётся туча и одна причина, чтобы решить это невозможным.

И сидеть на цепи, как цербер самого себя же. Иногда всё ж срываясь с привязи, но обязательно возвращаясь на старое место. Главное чтобы старое место не пропало в одно из таких отсутствий.

А ещё зима, но только по бумажке. Настоящей у нас не понравилось, и она ушла восвояси ждать лучшего момента. Поэтому у нас сегодня продолжается осень и никак по другому.

И день борьбы со спидом, правда, бро?)

@темы: Бред, В дАЦЦКОМ королевстве не всё спокойно, Веселое, Грустное, За день, Зима, Люди, Мысли вслух, На память, Привет Натс! А где мозг?..., Тихо сам с собою я веду беседу, Я

19:42 

Местные звезды они или что? (с)
Нет, честно, никакого такого творческого подъёма для создания записи нету и в помине. Но почему то жуть как верится, что по мне все скучают и хотят услышать от меня хотя бы слово.

Всё плохо. И больше вроде бы ничего.
Вру конечно. Просто на самом деле всё хорошее блекнет, когда уже четвёртый (или какой там? сбился со счёту) день к ряду болит живот. И не желудок, и не пресс, и не что-нибудь ещё, а всё вместе и так медленно и как бы невзначай ноет.
Ещё немного и я буду полностью готов сойти с ума.
Спасибо за внимание. Всё.
Ухожу на работу.

@темы: Будни, Пиздетс~c~c, Тихо сам с собою я веду беседу, Я

03:07 

Местные звезды они или что? (с)
Вот как то много всего. Когда мысли растаскивает на целую вселенную в голове. И, нет, это не вакуум, это огромнейшее пространство материи. Но такой призрачной, едва заметной. Конкретизировать такое в буквы - сущее кощунство. Смог бы, не спорю, но сказал - не надо, значит - не надо.

Да и разбрасывать маленький черненькие буковки по этой вселенной, что закидывать разноцветным мусором девственно чистое бескрайнее поле, посему не буду.

Спасибо, все свободны.

А ещё сегодня шёл первый снег. Даже первая метель, про это промолчать я не смог.

@темы: Бред, За день, Зима, Мысли по поводу и без, На память, Погода, Тихо сам с собою я веду беседу, Это всё моё, родное..., Я

14:34 

Местные звезды они или что? (с)
Читаю я тут значит избранное. На не важно каком сообществе появляется вопрос, который мне как бы и не горит, но для общего развития интересен. Читаю я ленту сообщений и... о бля! сцуко! мой! МОЙ!!! аватар!

(мой - это значит я сам бережно вырезал его из картинки, сделал нужной формы и пихнул сюда, а он оказывается, сцуко, не у меня)

И как бы поругаться и забыть, да вот чувствую себя... странно по меньшей мере. Вот представьте, что шли вы скажем по улицу, такой весь из себя личность, а тут точно такой же, но совершенно другой внутри. А ещё, ты о нём знаешь, а он видно и не подозревает о тебе. И вот я в полном озадачении и каком то таком охуе. Странно это всё, вот.

@темы: Бред, В дАЦЦКОМ королевстве не всё спокойно, Веселое, Грустное, Люди, Мысли по поводу и без, На память, Пиздетс~c~c, Привет Натс! А где мозг?..., Тихо сам с собою я веду беседу, Я

04:03 

Her Winter Storm

Местные звезды они или что? (с)
Предпологаемый катарсис отменили. Всё было здорово, феерично... трудно подобрать прилагательные, просто на самом деле приятно и хорошо, в крайней степени.

Руки, тянущиеся в высь, крики, раздирающие горло в кровь, смешные попытки подпеть, вытянуть уровень, а не сорваться на хриплый ор. И в какой то момент стало просто до невозоможности больно и обидно, что я - это одна из тех серых теней, мелькающих огромной толпой перед сценой. Правда чувство это исчерпало себя толком даже не успев разродиться, зато вывело из каких то тёмных уголков сознания неистовое желание идти дальше, вперёд. И если мой крик - то самый громкий и неистовый, если моя рука - то выше других... На том собственно и закончилось, но вот тот воздух, который я получил до следующего раза на самом деле не заменим.

А ещё танцпол стал для меня местом, сравнимым с закулисьем. Вот мне на самом деле было грустно смотреть на сидящих поотдаль людей. Наверное это уже воображение, но казалось на всех были нацеплены такие расстроенные маски. Да, они были удомно рассажены, они с лучшего ракурса видели всё шоу, то они были как бы по другую сторону сцены. А мы, как казалось, стояли на той же сцене. Пусть это была толкотня, зато как было классно видеть радостные лица вокруг. А какие эмоции вызывало "ааа!!! я увидел пол лица Тарьи!!!", а если ты ловил на себе Её взгляд...

Что касается самого концерта, действительно хорошо проработанная концепция. Даже почти час ожидания прошёл как то что ли "запланированно". Прообщались с какими то ребятами, посмеялись, повыдумывали. Начало я уже видел, поэтому оно не вырвало мозг и не растоптало его по всему танцполу, хотя вживую смотрится просто сказачно. Старые песни в новой обработке мне нравятся, очень. Passion and the opera было вообще трудно узнать. Новые треки (я про них даже не подозревал) были очень приятным сюрпризом. Псевдоокончание концерта тоже влило адреналина в кровь, whishmaster... Жалко не было sleeping sun, но это уже личное. Ещё из ложки дёгтя можно упомянуть нашу доблестную милицию, скудный и неоправданно дорогой фансервис, но разве это относится к концерту?

По итогам сорванное горло, ватное тело и много, очень много приятных чувств.

ps как то после очередного продолжительного и рвущего горло в клочья крика я подумал, а не это ли, тот самый момент, для которого остался последний глоток зелёного. Оказалось нет, отпился чаем в макдаке.
pps ещё забавное о нашей милиции. Вот знал же, что не стоит брать с собой рюкзак, но вот я почти с ним породнился, и выходить куда то без него - что голому разгуливать. Ну и на втором таком посту перепроверки довольно разворачивая пустую сумку и показывая, мол ничего у меня там нету, доблестный правозащитник начинает удостоверяться в этом лично. Крутит его, вертит, ну а дальше с каким то таким клином в мозгу и (как мне тогда показалось, наверное) чуть ли не с праведным криком и бешенными глазами бросается на меня и молвит: "Я знаю, у тебя там есть колюще-режущие! Доставай давай! Я знаю!" И как бы посмеялись вместе и ушли, но вот я то тоже знаю, что у меня с собой есть походный нож. Почему то не растерялся, и так вполне осознанно и смеясь: "Да на смотри, нету там ничего". И поверил ведь. Так вот я прошёл на концерт с ножом и абсентом.

@темы: Будни, Воспоминания, За день, Зима, Люди, Мысли по поводу и без, На память, Тихо сам с собою я веду беседу, Это всё моё, родное..., Я

18:42 

Трум-пурум-пум-пум

Местные звезды они или что? (с)
Закон мирового пиздеца продолжает радовать своей постоянностью. Ну почему? почему! почему! почему! как только дать мне много свободного времени (читай выходные) я вполне успешно занимаюсь хернёй. Зато вот когда у меня есть 12 часов перерыва на сон я весьма замечательно успеваю сделать туеву хучу дел, выспаться и более чем живым припереться на работу.

Печально. На хелл были такие грандиозные планы, что думал я, как бы не разорваться. По итогам на теперь у меня есть целая перчатка с нашитой пентограммой из вижуала, нихуя_не_праздничное настроение, целых ноль человек для хотябы погулять по проспекту и ни малейшей идеи куда бы податься, кроме как идти домой и спать.

Какая то полная зетсуботщина. Даже концерт (который через 4 дня) мало того, что не внушает оптимизма и желания жить, так вгоняет ещё в большую тоску.

Нет, я пекрасно осознаю, что так дальше жить нельзя и всё такое. Но вот видно тянет за собой вся эта осенняя серость и смерть. Скорее бы зима и снег. На самом деле.

И хочется куда то уехать Как обычно, чтобы глотнуть воздуха и не дышать дальше, да следующего раза.

@темы: Грустное, Мысли по поводу и без, Тихо сам с собою я веду беседу, Я

00:37 

Местные звезды они или что? (с)
Всегда самые важные решения у меня принимаются проверенным методом. Считалкой или "камень-ножницы-бумага". Ещё один вариант, когда меня просто осеняет. Трудно объяснить, но вот просто в какой то знаменательный, или не очень момент, в голове загорается лампочка с "да!" или "нет!" и я следую вот этому внутреннему зову. Ломать голову и забивать мысли ненужным просто не хочется, наверное потому что лениво. Да и как обычно всё получается в итоге не так как хотелось бы.

И вот встаёт передо мною очередной жизненный перекрёсток. Доходишь ты до распутья, и думать начинаешь, куда бы свернуть. Стоишь так, взвешиваешь все ха и против. А потом вот так вот глупо, на прямо не хочу, и так на прямо шёл, на право как то уж слишком правильно, хм, значит пойдём ка мы на лево! Ну образно говоря.

И примеров тому бесчётное множество. И ни в чём я ещё толком не разочаровывался, а если и разочаровывался, то быстро забывал. Случай, подумаешь там.

Нет. На поводу у подсознания и какой то там шальной мысли я не иду. Не подумайте. После такого озарения я ещё очень тщательно взвешу всё, и если меня будет гложить какое то нехорошее, я буду ждать повторного сигнала, а потом снова всё обдумывать. Но вот когда варианты становятся альтернативны, тогда и вступает в силу это непонятное чувство действия.

Собственно речь совершенно о другом. Но сказать хочется помимо ещё о многом. По сему сейчас можно считать началом.

Питер, цури. Изначально я ставил вопрос в том, что если будет организованная поездка, а от меня потребуются только деньги - я поеду, нет - нету сил тягаться с вокзалами, жильём, работой и вообще. Автобуса и организованной дороги не вышло, но ехать всё же хотелось. Но вот и своих противоречий добавилось. В итоге проснулся я как то утром, а может и вечером, и понял, что не надо мне ехать. до сих пор рвусь, мечусь и хочу. Извини, Вилл, видать не в этот раз. Но я очень хочу тебя видеть.

А теперь свежачок. Не припомню, писал ли, но в августе по городу стали появляться объявления с предложением пойти работать поваром в суши-бар. Кусал себя за локти, плевался кислотой, но вот чётко понимал, что нет, не сейчас. А тут, с утра можно сказать, как снег на голову говорят, что можно ещё и поработать пойти, и типа поезд нифига не уехал. И как бы плюсов такой работы много, но вот всё та же лень заставляет ждать, когда зажжётся лампочка.

@темы: Бред, Вопросы без ответов, За день, Мысли по поводу и без, Тихо сам с собою я веду беседу, Я

03:10 

Местные звезды они или что? (с)
Надежда. Хрустальный шарик, где-то глубоко внутри себя, который подвешен на тоненьких серебрянных паутинках.

Раз! Ножницами по всем паутинкам.

Те паутинки, которые ещё остались, не мог уже удержать такой вес и начинают обрываться. Шарик летит в низ. Так медленно, играючи. И сотни осколков, таких красивых и серебристых разлетаются во все стороны.

И начинается паника. Смотришь на серебро под нагами, порываешься убежать, или всё же собрать и склеить, или убежать..? Нельзя. Нельзя. Нельзя.

Кусочек за кусочком ты собираешь осколки, составляешь их вместе, собираешь маленький шарик снова. Но вот те кусочки которые рассыпались в пыль и уже летят с ветром куда то не приклеить на место, и не собрать всё так же, как и было.

И каждый раз. Падает. Разбивается. Паника. Склеить. И всё меньше и меньше.

А если и я перестану верить, то кто тогда?

Третий день осени.

@темы: Грустное, За день, Мысли по поводу и без, На память, Тихо сам с собою я веду беседу, Это всё моё, родное..., Я

16:40 

Хиган (?)

Местные звезды они или что? (с)
Мы сделали это! Мы порвали этот фестиваль! Мы МОЛОДЦЫ! (с)
Вместо пролога.




Чем больше номер у Хигана, тем глубже я в него залажу. Каких то конкретных планов на следующий год у меня нету, но добрая традиция... Хотя четвёртый летний экзамен показал, что добрая традиция нарушается именно в четвёртый раз.

Всё сложилось в этом году как то окончательно пиздецово. Дом, репы, пошивка, работа, больницы в конце концов - всё находилось совершенно в разных частях города. Сон? А знаете, в некоторых случаях двух часов более чем достаточно.

Репы. Неере, с тобой было действительно классно работать. Я чувствовал, что готовлюсь не к какому то там сомнительному мероприятию в маленькой комнатушке, а к чему то действительно грандиозному. И я до сих пор не знаю, почему именно я... Ребята, вы тоже лучшие. Кирмаш, мой юный ученик, Софи, женская половина нашего коллектива, Дурдом, человек на котором я опробовал свои парикмахерские способности, Синхито, человек-экспрессия и конечно же наш Ваш, человек-вырвимозг. Спасибо вам всем.

Тай, найдорожайший мой сисит. Если бы не твои бессонные ночи, не было бы того замечательного голубого юката с любовью на рукавах. И не было бы такого меня соответственно. Спасибо тебе пребольшое. И мы выполнили главное правило косплеера: дошиваться в последнюю ночь.

Папа, который самый настоящий, спасибо тебе за эти монструозные гэта. Без них я-фестивальный был бы уже не такой колоритный.

Девчонки, спасибо что приехали. И не стоит жалеть, что в Минск вы ничего не привезли. Вы привезли себя, и это самое главное, и не только для меня, прошу заметить!


Знаете, а получается почти как предсмертная записка, ведь правда?


Хиган со взгляда ведущего очень необычен. Вы первых он начинается где то за дня три, а в пятницу вечером он уже летит полным ходом. Репетиция, которая стала просиживание целый день в зале и ничегонеделанием. Вечер пятницы. Когда за пару часов надо было собраться, помыться, покушать и уехать к сис к полночи. Когда я вышел из дому и быстрым шагом направился к метро, вот тогда я очень конкретно почувствовал что всё уже идёт полным ходом, и не остановить. Незабываемо. Выравнивание твоих, кхм, шорт, систер. Тоже весьма феерично, стоит заметить. Уснуть к началу второго часа и проснуться в половине пятого. Одеться и уйти встречать самый долгожданный поезд. Россыпь звёзд на асфальте и бдящие бабушки-старушки, куда то бредущие в такое время. Метро, которое ехало ужасно медленно. Перебежка с перепрыгиванием перегородок и вышибанием дверей. А в конце концов поезд, тот который самый долгожданный, чуть-чуть задержался и я вполне успел. Радость. Знаете, девчонки, ваш приезд к нам, или мой к вам, это как отдушина, это как воздух, которым я дышу, а потом замираю до следующего раза. Спасибо.
Съездить за крыльями к Каннон и пройтись по улице, неся их в руках. Проехаться с крыльями в метро. И как идиоты устроить показуху, нацепив их на себя и добегая до ДК под дождём. Генеральная репетиция, которой не было. А я жутко боялся микрофона, потому что никогда не говорил в него. Точнее говорил один раз, в школе, давным-давно, и запомнил, что это было жутко.
Наполняющийся зал, наполняющий всё тело страх и постепенно отключающийся мозг. Я - сильный, я справлюсь. И справился ведь.
Выступления. Знаете, как человек просидевший полдня на пятничной репе, я думал что всё будет просто ужасно. Я не знаю к каким богам взывали ребята, но в субботу всё прошло практически без запинок. Извините, если я вас не упомяну лично, может просто запамятовал ник, либо пропустил выступление. Каждый выступавший достоин быть упомянутым здесь, но увы.
Первый выступающие. Сходил, да, пффф, проверил, пффффффф, даааааа... Камигами и КоСмо! Фэндом не обречённый на всеобщую популярность, вы не боитесь этого. Мастерское выступление. Опыт, виден опыт. И конечно же любимый систер.
Сатана и ко. Прошу прощения, ужасная память на ники. Вам бы личный приз от меня, за положительную, конструктивную активность. Да вот приза не нашлось, к сожалению. Но примите поздравления, определённо есть с чем.
Ишмаэль. Хороший косплей, действительно. Теперь есть в чём ездить на другие фестивали, м? И прекрасно понимаю, насколько трудно управится с одноруким персонажем на сцене и раскрыть его. И до кучи, твоя йонкома была действительно лучшей. Я сразу знал о победе, как только увидел у тебя в дайри скрин.
Суми-тян. С доработанной тебя мангой и по праву полученным призом. Надеюсь это ещё не конец?
Ребята из Питера с АС - вы бесподобны. Единственный способный тягаться с вами Тиаматик отсутствовал в этом году. И приз по праву ваш.
Алукард и Андерсен. Ребята, я ваш на веки. Первый вменяемый Алукард, который понравился даже мне. А это многое значит.
И конечно же, закрытие первого дня. То, за что я люблю Хиган. За душевность происходящего. За дружность выступающих. Пусть это было совершенно не профессионально, задержка на такое время. Но то, что вышло в итоге, разве оно того не стоило?
Многое я здесь не упомянул, но оно обязательно осталось в памяти, на фотографиях и видеозаписи. Второй день, он действительно не мог угнаться за первым и был, как мы выразились "похмельным". Но он был, его не слили, он держал в каком то напряжении, секции, семинары, ддр и музыкальные игры. Пара-пара в моём исполнении было что-то вроде "почувствуй себя визардом!" И я почти наколдовал фаербол, честно. Караоке: хочется японщины, очень-очень! И конечно же концерт. Достойное закрытие. А Хиган, как и всё в этом мире подошёл к концу. Но цикл перерождения ведь никто не отменял, так что до встречи в 2009!

ps А из колонок играет Моби, тот самый трек.


@темы: Веселое, Воспоминания, Друзья, За день, Люди, На память, Тихо сам с собою я веду беседу, Фотографическое, Это всё моё, родное..., Я

15:03 

Местные звезды они или что? (с)
Не хочется ни есть, ни спать. Хочется пустоты, сумерек, оденочества. Или наоборот кричать во всю глотку. Хочется чтобы всё стало дурным длинным сном.

Но как то чем дальше, тем больше пропадают сомнения. Всё действительно плохо.

Дом стал самым местом, где находится решительно не хочется. И где я остался кажется самым стойким.

@темы: Будни, За день, Зима, Люди, Тихо сам с собою я веду беседу, Я

URL
19:05 

yume..? [сон..?]

Местные звезды они или что? (с)
А может это был действительно сон? Или это стал сон?
Пустота. И только одно оно бьётся о стенки черепа, и, видно, тоже хочечт улететь.
А пусть это был сон, а?
Маска, которая крошится и осыпается. Почему, почему именно сейчас никого нету рядом, почму никто не хочет вернуться домой, что бы я мог почувствовать хоть немного реальности происходящего?
А если это был не сон?
Удар. Ни разу в этой жизни я ещё не встречал ничего подобного. Рос как в инкубаторе, действительно. Всё было легко и радужно, да. Было.
Хочется кричать, рыдать, бежать, спрятаться под одеяло, сидеть на подоконнике, говорить с Луной.
Но я сильный, я сильный, я сильный, я сильный, я сильный.

Где же сталь? Где же камень? Ты остался один, тебе дали правды, которую ты так хотел, дали в одни руки, и что?! Ты сразу же ноешь. Теперь ясно видишь, кто ты?

Я боюсь телефонных звонков.
Я ведь только научился делать то, что хотел все эти 19 лет. И что теперь. Пепел.

Time waits for no one.

Пустота. Пустота. Пустота. Пустота. Пустота. Пустота.

И всё же я не настолько силён, чтобы верить в то, что всё было сным. Дурным сном.

@темы: Грустное, Зима, На память, Настроение, Тихо сам с собою я веду беседу, Я

URL
00:34 

музыка ветра

Местные звезды они или что? (с)
Ощущаю себя камнем. Таким огромным валуном. Не помню когда я начался, не знаю, когда закончусь. Устал от однообразия и серости, и от жизни вокруг, от суеты, от самого себя. Я почти как вечность, только чуть-чуть поменьше.

Трудно быть камнем у которого ветер в душе. Но наверное ещё быть труднее камнем с душой, таким же камнем как и ты сам. Не знаю.

Занавес.

Наверное у меня сейчас всё действительно так плохо, как я стараюсь всем рассказать. Только одно меня смущает. Я не чувствую, того что говорю. Такое книжное чувство. Вот то есть по логике вещей, мне должно быть печально и всё-такое. Наверное так и есть, угу. Хорошо, так и запишем. Вот как то так.

А ещё сегодня немного читал про синтоизм. Как то никогда раньше не доводилось узнать, в чём же суть. Узнал. Я - синтоист уже года 3-4. Теперь идентефицированный.

И меня очень смешат люди, которые ходят в церковь, молятся своему одному богу, а после бегут к бабкам-ведуньям, если тот, первый, бог не может справится с их проблемами.

А ещё такое смешное чувство, когда проводишь людей спать. Даже по аське. Банальное "снофф" или "ночи". А вот сделать это несколько раз, с перерывом в минуту 2. Как мать, укладывающая детишек спать. Смешно и нелепо как-то.

А ещё мне наверное надо уехать куда нибудь и взорваться. Да-да, взорваться. Ибо того дерьма, что накипело во мне за последнее время слишком много, и надо спрятаться подальше, чтобы никого не запачкать, вот так. А потом я снова с вами.

На этом графомань можно считать законченной. Спасибо за внимание.

@темы: absinthism, Будни, Веселое, Вопросы без ответов, Грустное, За день, Зима, Мысли по поводу и без, На память, Тихо сам с собою я веду беседу, Это всё моё, родное..., Я

00:57 

И был вторник, чтоб его.

Местные звезды они или что? (с)
Как то всё началось закручиваться ещё в пятницу. С моей стороны, по крайней мере. Само собой работа, ночные смены, сон вещ совершенно нам не нужная (нужная, но уж очень мало времени в сутках...) а потом работа кончилась, как то так вышло, что спать лёг я в понедельник, после обеда, а проснулся уже во вторнике. Проснулся и никого дома не обнаружил...

Сначала было даже очень хорошо. Вспоминал утрение нарекания, что пора бы заплатить за учёбу и всё такое, да и вообще какой то бредосон. А потом вот так случайно узнал, что ма лежит в больнице. С гепатитом, да. И почувствовал себя жутко обманутым, потому что мне никто ничего не сказал. Хотя на самом деле я всё проспал.

Полный пиздец завершился вечерним приходом отца, счастливого и в гипсу. Может и не счастливого, но уж точно в гипсу.

Кто то говорил про пятницы тринадцатое? Нет уж, вторник 19 - это на порядок круче.

А на самом деле всё было много по другому. И чувства, и отношения, и много чего ещё. А то что написано тут, наверное просто хочется, чтобы меня пожалели. Как то так.

@темы: Грустное, За день, Зима, Мысли по поводу и без, На память, Пиздетс~c~c, Тихо сам с собою я веду беседу, Я

02:19 

Местные звезды они или что? (с)
Никак не могу отделаться от чувства, что всё что было хоршо, вся та концентрация праздника и радости стала "вчера", а "сегодня" - серость, работа, нет... пустота...

Когда была пати? вчера.
Когда я не мог удержать себя в руках, когда поезд задерживался на несколько минут? вчера.
Когда мы встречали рассвет? вчера.
Когда мы расстались, и я пошёл на работу? вчера.

Наверное мне нужен какой то сильный толчок, чтобы выбить себя из этой калеи. Я действительно не могу разделить время на дни. Есть абстрактное было и не менее абстрактное после.

А четвёртая серёжка приживается как-то с трудом. Видно правильно традицией было бить уши в Москве, опаздывая на обратный поезд.

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Грустное, Друзья, Зима, Мысли по поводу и без, Тихо сам с собою я веду беседу, Я

22:05 

мечты идиота

Местные звезды они или что? (с)
Расставаться необорачиваяь и просто ждать следующего раза. В самом деле, так трудно. И забить бы голову чем угодно: усталостью, работой, чтивом... Стоит только найти малейший намёк на и всё вновь становится яркой декорацией перед глазами. Призрачной, но очень яркой. Видишь людей, но не можешь обнять, потому что они тут же исчезают как лёгкая дымка.


А утром пошёл дождь. Дождь которого не было всё то время. Он явно ждал чего то. Дождь шёл всё утро, с самого рассвета, потом немного передохнул и полил с новой силой. Как раз к тому моменту, когда я шёл с работы.

Кажется праздники закончились, но стоит только услышать музыку, как всё становится "как тогда".

И играла музыка, и небо плакало. Навзрыд. Оно явно ждало, чтобы я вышел, и почувствовал эти слёзы. А я прятался. Сначала. В потом включил музыку громче и пошёл. Под плачущим небом с мыслью, что сам плакать не буду. Для этого у меня есть небо...

@темы: Веселое, Бред, Грустное, Друзья, За день, Зима, Люди, На память, Настроение, Отношения, Погода, Тихо сам с собою я веду беседу, Я

09:16 

Местные звезды они или что? (с)
Знаешь, сегодня (а может уже и вчера, но я же говорил про вязкую овсяную кашу?) один из настолько насыщенных дней, что писать про него хочется только эмоции. Я, наверное, потом пожалею, но... Я кажется так уже не раз говорил, да?

А эмоций. Много. Как сложный аромат дорогой туалетной воды, когда за каждой отдельной ноткой видишь новую, а за ней ещё и ещё и ещё. Хотя, в целом, запах совершенно не похож ни на что по-отдельности. Сейчас всё чувтва - усталость, такая приятная усталость, от выполненного дела. Если разбирать всё по частичкам, то тут и восторг, и счастье, и эйфория, и свои ноты негатива. Много всего, но вместе это что-то очень тёплое и приятное.

Абсентовый рассвет. Золотое солнце.

@темы: absinthism, За день, Люди, На память, Отношения, Тихо сам с собою я веду беседу, Это всё моё, родное..., Я

01:35 

Местные звезды они или что? (с)
Подготовка к истории началась с чтения френдленты, форума, походу закончится она этим постом. Как то так.

Почему то грустно, почему то как то пустовато, именно не пусто, а пустовато.

А вообще, сюда я хотел поместить мысль. Давно меня гложила эта ересь, но всё же. Два фандома в которых я как бы очень плотно сижу, хеллсинг и блич. Вот взять к примеру первый. Для фанов одной из самых раскуриваемых и долготянущихся тем остаются уже года 2 печать кромвеля (who is Kromwel?) и связь Дракула-Алукард. И все ищут в этом глубокий смысл, как будто от разгадки вся мозаика соберётся в чёткую картинку. Я читал, проникался, задумывался, и почему то всегда оставался на том, что сам автор никогда не заморачивался об этом. Кромвель? А чё, звучит классно, подумал Хирано и обозвал замыкающую печать именно так. Теперь даже на вики статья "печать кромвеля" есть, там идёт чё та про демонов и заточения, и в итоге сводится всё к хеллсингу. Лет ещё через 50 всё это возможно даже станет идиомой. Только что с френдленты прочёл про последний арк в бличе (приквел). Автор (поста, а не манги) ставил параллели добра и зла, как всё хрупко и изменчиво. А думал ли про это Кубэ, когда писал? Вот я всегда занимал позицию, что хороший писатель - человек который не думает, когда пишет, но заставляет думать тех, кто читает. И на этом я заканчивал все свои внутренние конфликты. Как то так.

Ночная графомание в тандеме с поиском альтернативного истории занятия убивают мозг. Я вот прямо у себя в голове ору "Идиот, возьми книжку!" и так же спокойно пишу вот это всё, лишь бы не делать того, что нужно.

А историю я обязательно сдам. Я ведь умный.)

@темы: Мысли по поводу и без, На память, Привет Натс! А где мозг?..., Тихо сам с собою я веду беседу, Это всё моё, родное..., Я

02:37 

грустное

Местные звезды они или что? (с)
Наткнулся на минском жж сообществе на обсуждение вопроса, казалось бы простецкого, но всё-таки вопроса. Суть примерно в том, что страна у нас называется Беларусь или Республика Беларусь, но никак не Беларуссия или Белорусь или Белоруссия. Этот вопрос уже все как бы уяснили, все слышали, все знают. Идём дальше. Словообразование. Прилагательное (по словарю) - белорусский, существительное национальности (опять же по словарю) - белорус. Где логика? А вот где то там...

С точки зрения грамматики всё весьма просто. Беларусь - имя собственное, не поддаётся правилам. Дальше - веселее. "Белорусский" и "белорус" - это уже не имена собственные, и на них действуют правила русской грамматики. Два корня, соединительной "а" в русском не нашлось, зато есть "о" и суффикс "ск" и всё легко объясняется.

И такое ощущение, что вот страну взяли и назло кому-то сделали другой. А нас, и всё что относится - забыли. Обидно.

Если идти ещё дальше. Референдум 95 года, русский язык приобретает в Беларуси значение государственного языка. Раньше он был просто языком межкультурных отношений. Наверное такого удара по белорусскому языку ещё не было в истории. Вот такой вот последний гвоздь в крышку, причём канонично же, своими руками.

Сейчас услышать белорусскую речь вне учебного заведения, театра - редкость. И обычно на таких людей смотрят скорее как на иностранцев. А я ими восхищаюсь. До чего же надо было загнать людей, чтобы они стали считать язык своих отцов и дедов - позорным, смешным..?

А что касается нашего русского, то у нас уже есть замечательный аналог. Про американский-английский слышали, думаю, все. Но вот как то никто толком не думал, что мы разговариваем на таком же беларуска-русском. И я не имею в виду "трасянку". Всё ещё не настолько плохо, как в случае с американским, но фонетически наш "русский" ужасно грязен. И даже если не брать в расчёт явных белорусских взрывного "г" и затвердевших "ш" и "ч", то вместо "т' " у нас "ц' " вместо "д' " у нас "д'з' ". И это процесс, которые контролировать в беглой речи попросту нереально. И стандартно белорусское акание.

Что же выходит? Без страны, без нации, без языка.
Хто мы здесь? Тутэйшыя.

И как то очень хорошо сюда подходит цитата:
Я родился в прошлом веке, в стране, которой уже нет.

@темы: Бред, Вопросы без ответов, Грустное, Мысли вслух, Мысли по поводу и без, На память, Тихо сам с собою я веду беседу, Это всё моё, родное..., Я

01:27 

Веранду и тёплую ночь мне!

Местные звезды они или что? (с)
На плите стоит глинт, так давно желанный мною. В комнате разносятся запахи ванили. Благовоние сгорает недалеко от окна, поэтому аромат лёгкий, но заметный. Сейчас уйду в душ, после оденусь в мягкий махровый халат и приду в комнату. Вытяну в середину комнаты кресло, возьму плед и усядусь читать. Например лингвистику, которую мы вчера покуривали у Хибики. Счастье есть. Определённо. Его надо только сделать самому. А ещё у меня есть коробочка с Рахат Лукумом и Scorpions, старые как мир, но очень приятные.

И как то надо бы написать немножко, совсем чуть чуть обыдености, но почему-то определённо не на этой странице.

@темы: На память, Тихо сам с собою я веду беседу, Это всё моё, родное..., Я

Оранжерея сумасшедшего садовника

главная