Здесь должна бы была быть трогательная фестивальная запись. Но, увы, запал прошёл, появились всякие мыслишки и рутина. Они-то здесь теперь и обоснуются, скорее всего.

Эйфория фестиваля не даёт трезво мыслить, как и алкоголь, кстати, тоже. Но почему то именно это чувство мне нравится. Да, оно лживое и ненастоящее. Но такое приятное и тёплое. Уже после приходит осознание того, что было плохо. И становится совсем погано, что кому-то что-то не понравилось. А ведь так снова всегда, мы зависимы от чужих чувств и эмоций, тем более от тех чужих, которые нам так близки.

Фестиваль он был действительно странным. Когда занимаешься чем-то уже не в первый, а может и не во второй раз, и у тебя точно есть с чес сравнивать понимаешь, что лучшая импровизация - заготовленная. И я это понимаю, но вот пытаюсь же отрицать всеми своими мыслями, но чувствами я за «ненаигранную» игру. Мне так интереснее, скорее веселее.

С самого начала был каким-то странным организатором. Который есть, но которого как бы и нету. Назвал бы себя скорее сочувствующим организаторам. А в итоге снова стал ведущим. И, наверное, теперь я почти уверен, что это моя идеальная роль. Не потому что я очень хорошо веду (мне никто толком и не сказал, чего я стою), а потому что мне нравится.

Странно ведь, взять всю мою нелюдимость, но, чёрт побери, я ведь люблю славу, я хочу, чтобы меня все знали и любили. Но вот только чтобы это было без ответного участия с моей стороны, и только так, как я захочу. Боги! Когда зал реагировал на меня шумом, меня прямо разрывало от счастья и своей значимости. Хотя опять же, знать не знаю, были ли эти крики одобрением или же, наоборот, насмешкой.

Ещё заметить стоит, фестиваль от места встречи друзей в одночасье стал символом той самой роковой невстречи. И грусти моей не было предела. Но время да рутина сделали своё дело, углы срезались, но осадок всё ж оставался. Да и будет уже навсегда.

А закончилось всё совершенно странно. Всё оборвалось, как струна. И через пару часов после "торжественного" закрытия я уже был снова на работе. В атмосфере обыденности и серости.

Я действительно рад, что есть и будут люди, которым я смог сделать хорошо. Это мой наркотик. Но все разборы постфактум оставьте для кого-нибудь ещё. Это не моё. Я не хочу видеть этой грязи, хотя как бы я не старался, мне обязательно тыкнут ею прямо в глаза. И будет неприятно и может даже чуть-чуть больно, а розовые декорации тут же замараются и покроются серостью.

И ещё, как бы ни хотелось, не умею я писать конкретных вещей. Кто-то меня откровенно расстроил, кому то я безмерно благодарен. Кто-то упал в моих глазах, другие же, наоборот, поднялись. И жуть как интересно, выдержу ли я просидеть фестиваль в зале, а не бегать по закулисью.

Наверное, этим и стоило бы закончить, а остальное останется в голове для себя, и ещё чуть-чуть для других.